Vic do vica
+9
Beba
jaran
roki
Stiv
Holidej
prolaznik
miki39
dzejdzej
Lili
13 posters
Donji Rahic :: Humor i Zabava :: Humor
Stranica 3 / 6.
Stranica 3 / 6. • 1, 2, 3, 4, 5, 6
Re: Vic do vica
Bio Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš" i nije znao odgovor na neko pitanje...
Ne može se Mujo odlučit kojeg da džokera uzme i kaže on:
Mujo: Ma... uzet ću džoker "zovi prijatelja"
Tarik: Koga ćete zvati?
Mujo: Mog prijatelja Hasu
( i zvoni telefon, Tarik malo popriča s njim... )
Mujo: Haso, ne znam pitanje na jedan odgovor, pa sam te zvao da mi kažeš jel da uzmem džoker "pitaj publiku" ili "pola-pola"
Ne može se Mujo odlučit kojeg da džokera uzme i kaže on:
Mujo: Ma... uzet ću džoker "zovi prijatelja"
Tarik: Koga ćete zvati?
Mujo: Mog prijatelja Hasu
( i zvoni telefon, Tarik malo popriča s njim... )
Mujo: Haso, ne znam pitanje na jedan odgovor, pa sam te zvao da mi kažeš jel da uzmem džoker "pitaj publiku" ili "pola-pola"
Beba- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Zateko mujo fatu iznenada u krevetu sa nekim covjekom - Fato, sta radi taj covjek u nasem krevetu?
-Fata - Cuda, Cuda moj Mujo.
-Fata - Cuda, Cuda moj Mujo.
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Bobi i rudi rekreativno trce, pa Bobi sav zadihan pita:
- Rudi, u kojem mi to smjeru trcimo?
- Prema jugu!
- Pa kako znas?- zacudjeno pita Bobi.
- Zar nevidis da nam je sve toplije sto dalje trcimo....- strucno ce Rudi.
- Rudi, u kojem mi to smjeru trcimo?
- Prema jugu!
- Pa kako znas?- zacudjeno pita Bobi.
- Zar nevidis da nam je sve toplije sto dalje trcimo....- strucno ce Rudi.
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
"Zašto plačeš sine?" - "Tata se udario u prst čekićem." - "Pa zašto ti plačeš?" - "Prvo sam se smijao..."
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Mujo:- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"Haso:- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"Drugi dan! Haso:- "I kako je bilo?"Mujo:- "Jebo te tvoj savjet!"Haso:- "Zašto?"Mujo:- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"Haso:- "I?"Mujo:- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Vic dana!
Pitaju malog Ivicu: "Ivice, jel' voliš tatu??"
"Ne volim."
"A zašto?"
"Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma."
"A dali voliš mamu?"
"Ne volim".
"A zašto?"
"Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma."
"Pa koga onda ti voliš, Ivice??"
"Hrvatsku nogometno reprezentaciju! Oni... NE ......IDU NIGDJE!!!"
Pitaju malog Ivicu: "Ivice, jel' voliš tatu??"
"Ne volim."
"A zašto?"
"Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma."
"A dali voliš mamu?"
"Ne volim".
"A zašto?"
"Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma."
"Pa koga onda ti voliš, Ivice??"
"Hrvatsku nogometno reprezentaciju! Oni... NE ......IDU NIGDJE!!!"
Stiv- Admin
Re: Vic do vica
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Gost- Gost
Re: Vic do vica
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
Gost- Gost
Re: Vic do vica
Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!
Gost- Gost
Re: Vic do vica
Pričaju dvije babe ispred crkve i kaže jedna:
- Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala.
- Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala.
Stiv- Admin
Re: Vic do vica
U kucu upada provalnik, pocinje da kupi stvari, odjednom se cuje glas:
- Bog vidi sve, Bog vidi sve.
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne cuje. Misleci da je sve bilo pricinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se zacuje:
- Bog vidi sve, Bog vidi sve.
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj prica:
- Bog vidi sve, Bog vidi sve.
Prilazi papagaju i onako smejuci se kaže mu:
- Hahaha! Bog vidi sve, a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš.
Papagaj ce:
- Andjelko, Andjelko.
- Andjelko...? Cudno ime za papagaja! - rece provalnik.
A papagaj ce:
- I Bog je cudno ime za rotvajlera!
- Bog vidi sve, Bog vidi sve.
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne cuje. Misleci da je sve bilo pricinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se zacuje:
- Bog vidi sve, Bog vidi sve.
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj prica:
- Bog vidi sve, Bog vidi sve.
Prilazi papagaju i onako smejuci se kaže mu:
- Hahaha! Bog vidi sve, a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš.
Papagaj ce:
- Andjelko, Andjelko.
- Andjelko...? Cudno ime za papagaja! - rece provalnik.
A papagaj ce:
- I Bog je cudno ime za rotvajlera!
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Posle nesreće dolazi Mujo u bolnicu da poseti Fatu, pa naiđe na doktora.
Doktor: Gospodine Mujo imam tuzne vijesti vasa zena je u losem stanju i nece moc ciniti najosnovnije stvari kao jesti, piti i sl.
Muji već loše.
Doktor: Ali ima još - neće moći mokriti ni obavljati veliku nuždu bez vaše pomoći.
Mujo nezna šta će.
Doktor: Ali ima još - vaša žena neće imati ruke ni noge.
Mujo nemože više i zaplače.
Doktor: Ma zajebajen se budalo, umrla je!
Doktor: Gospodine Mujo imam tuzne vijesti vasa zena je u losem stanju i nece moc ciniti najosnovnije stvari kao jesti, piti i sl.
Muji već loše.
Doktor: Ali ima još - neće moći mokriti ni obavljati veliku nuždu bez vaše pomoći.
Mujo nezna šta će.
Doktor: Ali ima još - vaša žena neće imati ruke ni noge.
Mujo nemože više i zaplače.
Doktor: Ma zajebajen se budalo, umrla je!
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Dosao Haso iz zatvora i cu dijete place u kreveticu,upita Fatu cije je to dijete
a Fata ce Hasi e pa da si bio posten moglo je biti i tvoje.
a Fata ce Hasi e pa da si bio posten moglo je biti i tvoje.
sam
Re: Vic do vica
Kaze Mujo Fati-Fato pi..... je zakon a Fata njemu odgovara
e moj Mujo nisi ti ku.... oprobao
e moj Mujo nisi ti ku.... oprobao
sam
Re: Vic do vica
Negdje u Bosni.
Voditelj: -Znaci vi ste pjesnik?
- Da.Ja sam pjesnik.
-Amater?
-Mater nije.Ona malo oko baste i tako....
Voditelj: -Znaci vi ste pjesnik?
- Da.Ja sam pjesnik.
-Amater?
-Mater nije.Ona malo oko baste i tako....
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
Kaže meda zeki:
- Šta radiš, zeko?
- Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je Kako odrati lisicu.
- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
- Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je Kako odrati vuka.
- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
Kaže meda zeki:
- Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr\'o.
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr\'o.
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Pita učitelj:
- Ko zna neku narodnu poslovicu?
Javlja se Perica:
- Ko rano rani dve sreće grabi.
- Dobro. Znaš li još neku?
- Znam. Pametnom je i jedna dosta...
- Ko zna neku narodnu poslovicu?
Javlja se Perica:
- Ko rano rani dve sreće grabi.
- Dobro. Znaš li još neku?
- Znam. Pametnom je i jedna dosta...
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
- Fato, pakuj se!
- A gde ćemo? - upita ona.
- Ja ne idem nikud!
- Fato, pakuj se!
- A gde ćemo? - upita ona.
- Ja ne idem nikud!
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Na vratima jednog WC-a piše:
- Drž` se za vrata jer voda nosi govna!!!
---------
Umjesto televizora - kupite poster.
Jeftinije je, samo se slabije čuje.
---------
Učinite nešto za ovu državu – EMIGRIRAJTE
---------
DRŽITE PIŠTOLjE U FRIŽIDERU
ZA HLADNO ORUŽJE VAM NE TREBA DOZVOLA
---------
LOPOVI, NE KRADITE!
DRŽAVA NE VOLI KONKURENCIJU!
- Drž` se za vrata jer voda nosi govna!!!
---------
Umjesto televizora - kupite poster.
Jeftinije je, samo se slabije čuje.
---------
Učinite nešto za ovu državu – EMIGRIRAJTE
---------
DRŽITE PIŠTOLjE U FRIŽIDERU
ZA HLADNO ORUŽJE VAM NE TREBA DOZVOLA
---------
LOPOVI, NE KRADITE!
DRŽAVA NE VOLI KONKURENCIJU!
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Muskarac i zena se sretnu u baru i kako se to cesto dogada, nadju se u njenom stanu. Poslije par casica, on skine kosulju i opere ruke. Zatim skine pantalone pa opere ruke. Zena posmatra pa kaze:
"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Zacuden, on odgovori:
"Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalo peres ruke"
Potom su vodili ljubav a ona na kraju kaze:
"Mora da si vrazje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znas?"
Nepokolebljivo i mirno ona ce:
"Nisam nista osjetila!!!"
"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Zacuden, on odgovori:
"Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalo peres ruke"
Potom su vodili ljubav a ona na kraju kaze:
"Mora da si vrazje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znas?"
Nepokolebljivo i mirno ona ce:
"Nisam nista osjetila!!!"
roki- Mlađi član
Re: Vic do vica
Zasto policajac kvasi zid hladnom vodom?
Pa rekao mu doktor da stavlja hladno na mjesto gdje se udario.
Koja djaevojka ima najljepse tijelo u prvom razredu osnovne skole?
Plavusa jer ona ima 18 godina.
Nemogu vjerovati da si se udala za tog starca, kaze prijateljica prijateljici.
P draga moja kad uzimas lovu negledas kad je tiskana.
Pa rekao mu doktor da stavlja hladno na mjesto gdje se udario.
Koja djaevojka ima najljepse tijelo u prvom razredu osnovne skole?
Plavusa jer ona ima 18 godina.
Nemogu vjerovati da si se udala za tog starca, kaze prijateljica prijateljici.
P draga moja kad uzimas lovu negledas kad je tiskana.
roki- Mlađi član
Re: Vic do vica
Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."
Lili- Legenda foruma
Stranica 3 / 6. • 1, 2, 3, 4, 5, 6
Donji Rahic :: Humor i Zabava :: Humor
Stranica 3 / 6.
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.
|
|