Vic do vica

andre je napisao/la:

V E R I C A 80 je napisao/la:aaaa pocakaj jos malo ...zdaj ne vem kaj bi napisala,,,

Vid ti naše Vericee...ko prava Slovenkaa....kuuuull,tko bi se mislioo???


Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z
njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica
pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška
ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

jojjjjjjjjjjjjj....odkud ti ovaj...jest dobar heheheh...ma bitno da imamo ministra financije..
Razumijem ja njih Andre,,nemogu me ogovarati ...kad su mi blizu...isto tako i madjare..samo njih slabije..
Jonapot Andre

Zove Mujo Fatu telefonom:


Alo, Fato, gde si?
Eto me u Zvorniku na Savi.
Kako na Savi kad u Zvorniku te?e Drina?!
?ekaj... Evo ti Save, pa neka ti objasni

Koliko ima viceva o plavusama?
Niti jedan,sve je istina.

ccc

V E R I C A 80 je napisao/la:Koliko ima viceva o plavusama?
Niti jedan,sve je istina.

ccc

vidi sada
ja otkako vidjo tvoju sliku ni jedan
vise vic nesmijem postavit o plavusama
salim se verice 80

prolaznik je napisao/la:

V E R I C A 80 je napisao/la:Koliko ima viceva o plavusama?
Niti jedan,sve je istina.

ccc

vidi sada
ja otkako vidjo tvoju sliku ni jedan
vise vic nesmijem postavit o plavusama
salim se verice 80

Prolaznik salji samo... otporna sam na plave viceve

Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled. Kaže Haso:
- Naravno da vjerujem, zar bi' Fatu oženio da sam je pogled'o još jednom?!

Dosao Ivo Sanader u Austriju po zimske gume...
.. vraca se sa lancima..

Pitali Muju cime se bavi njegova Fata.
- Ona je muzicarka, odgovara Mujo.
- Divno,a koji instrument svira?
- Ne svira nista, ba, muze krave.!!

Gdje se kod zene nalazi slijepo crijevo?
Cim udjes , odmah lijevo.

Upoznaju se dvoje.
- Jel, a cime se bavis? -pita on nju.
- Studiram.Upravo zavrsavam reziju.
- A tako znaci...studiras komunaliju.!!!!

"Jesi li �uo da dr�ava Slovenija mijenja ime?"
- "Ne, a kako �e se sada zvati?"
- "Kombinacija!"
- "Za�to Kombinacija?"
- "Pa cijela nacija stane u jedan kombi!"

Sta je vjesnik proljeca u Sloveniji?

Bosanac na mjesalici.

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"

Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

Prognoza za februar

Ovan - Vara te draga, ili dragi. Planeta koja predstavlja tvoj znak, nije sad bitno koja, se vrti oko druge planete. Cudno, ali isto tako se vasa draga ili dragi vrti oko neke druge osobe i govori po komsiluku da je
bolji/bolja u krevetu od tebe. Preporucujem da prekinete vezu odmah. I pazite na zdravlje.

Bik - Februar vam predstavlja nadu. Imacete problema, ali svojom voljom i svojom snagom mozete da predjete preko svega.
Sem voza, koji ce preci preko vas krajem februara. Ovo se odnosi na sve bikove.

Blizanci - Merkur ima haos sex zivot zadnjih dana i izgleda da ce imati jos bolji tokom Februara. Problem je u tome sto se previse hvali i kurci, tako da ce druge planete eventualno da ga razbiju. Sve ovo se odnosi i na vas.

Rak - Rakovi su podli. Zbog toga, ocekujte samo lose stvari u Februaru i ove godine opcenito. U koliko ne zelite da prezivite sve te stvari, preporucujem samoubojstvo. Sto prije to bolje. Eh i sex zivot ce vam biti kao inace - nula.


Lav - Sunce ce se pribliziti dovoljno blizu da vas zapali ako treba.
Uglavnom, to vam govori da niste zasluzili da zivite.
Palac gore za genijalni potez Sunca.


Djevica - Ne znam kome vi glumite da ste djevica kad se dobro zna koliko vas je ljudi odralo.
Da Merkur ima noge, bile bi siroko rasirene - prizivajuci u sebe sve komete. Ocekujte uzbudljiv sex zivot i veci broj seksualno prenosivih bolesti.


Vaga - Venera nije bitna planeta, kao ni vas znak, kao ni vi sami.
Za vas, Februar nece ni postojati. Nikome niste bitni i ne igrate nikakvu
ulogu u drustvu.
Jel' vam to odgovara na pitanje zasto vas niko vise ne zove?

Skorpija - Kratko i jasno: Mars i Pluton, (u Februaru za vas): SARS i kurton.

Strijelac - Posto vas predstavlja najveca planeta zivite u nadi da ste i vi
najveci. Taj egoizam ocigledno utjece na vas sex zivot jer ako postoji znak koji najmanje zna kakav je sex - to ste vi.
U Fabruaru se to nista nece promjeniti - epidemija nejebice medju
strijelcima se nastavlja (uz moguce prosirenje na ostale vatrene znakove).

Jarac - Za vas ide tipicni horoskop "Imate problema, moracete odgovoriti navvazno pitanje ovog mjeseca, pare ce biti problem...".
Nakon cega se ocekuje vas komentar tipa "wow, pogodio si sve". Mrs.

Vodolija - Saturn je mozda velika planeta, ali je ustvari vrlo jadna. Isto kao i vi. Stvarno ne trebate ocekivati nikakvo poboljsanje u Februaru i predlazem mjenjanje znaka u neki drugi. Definitivno najdosadniji znak.


Ribe - Imate dvije planete, Jupiter i Neptun. Niste mogli da odlucite koju bi od te dvije planete uzeli kao svoju. Morate uvijek da uzimate vise nego sto vam treba. Zbog toga, ocekujte glad i jako lose zdravlje.

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš.".

Imao mali papagaja, koji je znao da priča.
najviše volio da se s njim igra...
I jednom u igri otišao da uzme nesto iz friždera,
na kratko spusti papagaja u frižider da oslobodi ruke...
i zaboravi papagaja u frižideru...
Poslije par sati, vidi mali nema mu papagaja i počne da ga traži...
Otvori frižider i ugleda papagaja kako se sav trese i cvokoće od hladnoće, i kaže papagaju:
"Koga to moje okice vide?", kad će ti papagaj njemu: "PINGVINA ,pička ti materina!!!!!"

Mujo kod doktora.

Doktor - Mujo, zivjecete jos godinu dana.

Mujo - A od cega matere ti ???????

Svedski sto.
Bosanac privlaci stolicu i sjeda da jede.
Prilazi mu konobar i kaze

-Oprosite ali ovde nemozete ovako jesti, ovo je svedski stol...

Bosanac

-Dobro,cim dodju svedjani ja cu da ustanem...

- Hallo, jel to hitna pomoc?
- Jeste.
- Hitno mi treba 2000 eura.

Huso: Mujo bolan sta kazes za ajfon i ajpad?
Mujo; Ma neznam, meni se vise svidja ajvar.

Da li bi uopšte postojali vicevi da nije Muje,Hase i opcenito bosanaca?
Eto nesto me to baci u razmisljanje jer iscitah 3 stranice unazad ,kad ono sve o njima.
Sad cekam da krenu i vicevi o bosankama.

Ehhhh.....da....zaboravih da postoje jos bolji vicevi od onih o bosancima.
O vjecitim plavusama.


Vozi crnka plavusu kolima,odjednom kola stadose i crnka rece
- Zamisli,nestalo nam je goriva.
A plavusa odgovara
- Kako si ti pametna,a ja bih vozila,vozila,vozila i nista ne bi primjetila.

Kaze Haso Fati:
- Cujem da me varas sa cijelim selom.
A Fata ce,- A jest ti i selo, 30 kuca.!!

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši.

Prvi kaže: Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć!

Drugi kaže: Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat!

Treći kaže: Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
– “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
– “Kukavica!”
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
– “Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?”
Suljo ga gleda, pa kaže:
– “A, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.”