Vic do vica
+9
Beba
jaran
roki
Stiv
Holidej
prolaznik
miki39
dzejdzej
Lili
13 posters
Donji Rahic :: Humor i Zabava :: Humor
Stranica 1 / 6.
Stranica 1 / 6. • 1, 2, 3, 4, 5, 6
Vic do vica
Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih j...t' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"
- "Jarane, hoćemo l' ih j...t' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
Pa jučer si rekla 100%?!
Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!
Pa jučer si rekla 100%?!
Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!
dzejdzej- Mlađi član
Re: Vic do vica
- Slušaj, tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, skočit ću u Savu! - Samo skoći, svaka guska zna plivati!
miki39- Stariji forumaš
prolaznik- Stariji forumaš
Re: Vic do vica
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme
ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen
izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od
straha.
Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i
viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Mujo se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen
izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od
straha.
Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i
viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Mujo se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Lili je napisao/la:Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme
ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen
izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od
straha.
Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i
viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Mujo se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
ahahahaha bas me nasmija
miki39- Stariji forumaš
Re: Vic do vica
Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Govori plavusa :
- Razumijem kako roda donese dijete, al kako pauk odnese auto,.. to nikako.!!
- Razumijem kako roda donese dijete, al kako pauk odnese auto,.. to nikako.!!
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Bio cigo gladan i ode kd komsije u kokosinjac da ukrade kokos.
Da bi se sakrio, ode do nekog potoka, ocerupa kokos i tamam htjede da je pece, kad naidje policajac.
Cigo u frci baci kokos u potok a policajac ga upita:
-Sta radis ovdje?
-Nista.
-A otkud ti to perje?
-Ma koka ode da se kupa, a ja ostadoh da joj cuvam perje..!!
Da bi se sakrio, ode do nekog potoka, ocerupa kokos i tamam htjede da je pece, kad naidje policajac.
Cigo u frci baci kokos u potok a policajac ga upita:
-Sta radis ovdje?
-Nista.
-A otkud ti to perje?
-Ma koka ode da se kupa, a ja ostadoh da joj cuvam perje..!!
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Kako poznati mladozenju na siptarskoj svadabi ?
-Mladozenja je u novoj Adidas trenerci.!!
-Mladozenja je u novoj Adidas trenerci.!!
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Djed bjezi od smrti
Bjezao neki djed od smrti, sakrio se on tako u obdaniste i sjeo da ruca s djecicom.
Dodje Smrt i kaze :
-" Sta to radis?
-" Lucam".
Na to ce Smrt :
-" Lucaj,lucaj pa cemo pa-pa."
Bjezao neki djed od smrti, sakrio se on tako u obdaniste i sjeo da ruca s djecicom.
Dodje Smrt i kaze :
-" Sta to radis?
-" Lucam".
Na to ce Smrt :
-" Lucaj,lucaj pa cemo pa-pa."
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Pitaju cigu :
- Sta ces biti kad odrastes ?
Cigo odgovara:
- Bicu zenu,decu, tastu....
- Sta ces biti kad odrastes ?
Cigo odgovara:
- Bicu zenu,decu, tastu....
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Haso popravljo krov na kuci pa se oklizne. Uhvativsi se za oluk povice :
- " Fatoooooo, nemoj stavljat meso u supu. Ja cu danas rucat u bolnici .!"
- " Fatoooooo, nemoj stavljat meso u supu. Ja cu danas rucat u bolnici .!"
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Rode jel ovaj za mene.hahahahLili je napisao/la:Haso popravljo krov na kuci pa se oklizne. Uhvativsi se za oluk povice :
- " Fatoooooo, nemoj stavljat meso u supu. Ja cu danas rucat u bolnici .!"
Holidej- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Tarzan u Mostaru
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoci sa mosta u Neretvu.
- " Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno skoljki", obratiase Mujo Tarzanu.
- " Ja sam Tarzan, kralj svih zivotinja i nebojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vasih skoljki"
Rece Tarzan, skoci, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to skoljke tamo dole?"
Veli Mujo:
- " Pa imas dvije od fice, jednu od lade....."
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoci sa mosta u Neretvu.
- " Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno skoljki", obratiase Mujo Tarzanu.
- " Ja sam Tarzan, kralj svih zivotinja i nebojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vasih skoljki"
Rece Tarzan, skoci, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to skoljke tamo dole?"
Veli Mujo:
- " Pa imas dvije od fice, jednu od lade....."
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Imamo Hrvatsku!
- Radim kod Austrijanca
- Plaću dižem kod Talijana
- Šopingiram kod Slovenca
- Telefon plaćam Nijemcu
- Točim gorivo kod Mađara
- Lijekove kupujem od Izraelca
- Zakone mi propisuje Belgijanac
- Sudi mi Nizozemac
- Gradonačelnik mi je iz BiH.
Konačno: IMAMO HRVATSKU!
- Radim kod Austrijanca
- Plaću dižem kod Talijana
- Šopingiram kod Slovenca
- Telefon plaćam Nijemcu
- Točim gorivo kod Mađara
- Lijekove kupujem od Izraelca
- Zakone mi propisuje Belgijanac
- Sudi mi Nizozemac
- Gradonačelnik mi je iz BiH.
Konačno: IMAMO HRVATSKU!
miki39- Stariji forumaš
Re: Vic do vica
Pročitao Mujo negdje u novinama 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pi*** ti materina !!!
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pi*** ti materina !!!
miki39- Stariji forumaš
Re: Vic do vica
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri P**** Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena P**** Oprana."
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri P**** Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena P**** Oprana."
miki39- Stariji forumaš
Re: Vic do vica
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
• Moram vam naplatiti 1.000 dinara zbog pokvarenih svetala.
Kaže ona:
• Super, u servisu su hteli da mi naplate 3.000 dinara!
• Moram vam naplatiti 1.000 dinara zbog pokvarenih svetala.
Kaže ona:
• Super, u servisu su hteli da mi naplate 3.000 dinara!
Stiv- Admin
Re: Vic do vica
Bio Perica u skoli, na casu biologije su ucili sisare.
Sad uciteljica ispituje:
- Perice, navedi nam ti jednog leteceg sisara.
-Stjuardesa.
Sad uciteljica ispituje:
- Perice, navedi nam ti jednog leteceg sisara.
-Stjuardesa.
Lili- Legenda foruma
Re: Vic do vica
Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su
životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da
pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav
usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."
životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da
pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav
usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."
Lili- Legenda foruma
airbag
zena kaze muzu:
imam jednu dobru jednu losu vijest,
daj prvo dobru rece muz,
pa dobra je da airbag radi rece zena
imam jednu dobru jednu losu vijest,
daj prvo dobru rece muz,
pa dobra je da airbag radi rece zena
roki- Mlađi član
Re: Vic do vica
U frizideru
Perica se igra sa svojim ljubimcem papagajem,
stavi ga u frizider i zaboravi na njega.
Poslije izvjesnog vremena,otvori frizider, vidi svog ljubimca i rece:
-Koga li to moje okice vide?
-Pingvina, idiote jedan!
Perica se igra sa svojim ljubimcem papagajem,
stavi ga u frizider i zaboravi na njega.
Poslije izvjesnog vremena,otvori frizider, vidi svog ljubimca i rece:
-Koga li to moje okice vide?
-Pingvina, idiote jedan!
Lili- Legenda foruma
Stranica 1 / 6. • 1, 2, 3, 4, 5, 6
Donji Rahic :: Humor i Zabava :: Humor
Stranica 1 / 6.
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.
|
|