Vic do vica

Zida se Visegrdska cuprija.
Dolazi delegacija bosanaca kod vladike Njegosa da im on proda kamenja,
posto znamo da je njegova zemlja bogata tim darom.
Kaze Njegos:"Ljudi eto vam dzabe, imamo mi toga na pretek".
Kroz neko vrijeme opet dolaze bosanci, nestalo im kamenja.
Ma nosite vi ljudi samo, veli, milostiv je veliki vladika.
Naculi Crnogorci da on prodaje kamenje, pa organizovali miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masi:
-"No ljudi , sta vam je"
-"Kako , sta nam je, vladiko, culi smo da prodajes kamenje bosancima"
-"Jesam ljudi, ama sta vam je, ima Crna Gora toga koliko ocete"
-"Dobro vladiko, al ako dodje do zemlje, ti ces je kopati.....

Trazi pijanac onu stvar da pisa,trazi trazi a on se jadan izgubio i skupio u pantola,
nato ce pijanac hajde bolan moras pisat neces ljubav voditi sta si se uplasio!!!!!

Putuje plavuša po svijetu i naiđe na rijeku. Nigdje čamca nema, pa nije znala kako da je pređe, no ona vide drugu plavušu preko puta i upita je:
- Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?
- Pa ti si već na drugoj strani!
----------
Istorija nije nevina - mnogi su ušli u nju!
----------
- Vlado, čuo sam da vodiš taštu na odmor u Italiju.
- Da, rekla je da želi da vidi Napulj i da umre.

Zali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona
kod kuce sa svalerom!
Poslije krace pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram...

Plavuša usplahireno kaže doktoru: Jaoooo Doktore ne rastu mi stidne dlačice!
- Koliko često imate odnose gospodjice?
- Pa tri, četiri puta dnevno.
- Draga gospodjice ni trava ne raste na autoputu.

+52 Stopira devojka, poveze je lik u jugu, i posle par sati ona kaze,pa dobro posto me vozis red je da ti se oduzim, moze sex? ovaj nerado pristade i posle par min, ona sva smorena pita ga pa dobro sta ti je,. on kaze znas ja sam intelektualac i od mnogo citanja, sve sam losiji u sexu. nastavi ona put , stopira kamiondziju. i posle par sati pita on nju, pa dobro mogla bi da se oduzis za voznju, sex bi bio ok.i posle par minuta sexa,kako je ovaj navalio iz sve snage, ona dreknu : citas li ti uopste !

Kupovao kurir komandiru milicije svakg jutra novine. Jednog dana on zaboravi da kupi pa podmetne novine od predhodnog dana. Komandir nije nista primetio. Kurir vidi da ne mora da ide svakog dana za novine i naredih dana daje komandiru jedne iste novine. Ovaj posle nekoliko dana komentarise: "Bre svi kazu da su milicionari glupi a evo vidite ovaj covek, citam, svakog dana udara u istu banderu kolima."

prodaje ciga diplome dolazi lik kod njega
--imas li za lekare?
--imam
--koliko kosta?
--7000e
--ima li sta jevtinije?
--imam pravni on ti je 5000e
--ali ja imam kod sebe samo 4700e jer moze za toliko?
ciga malo razmisli pa kaze
--aj moze ali moram malo da te propitam

kako se zove muzjak od ose?
osigurac

dosao lik kod frizera i pita
--mozete da me osisate ali ovako ovaj zuluf kraci siske ukoso rupa ovde ovde ovde stepenik tu tu tu ?
--pa nemogu nasta ce te liciti??
--a kako si mogao majke ti ga prosli put

Kako se zove simbioza izmedju biljnog i zivotinjskog svijeta??

- Sarma.!!

Hodaju Mujo i Haso ulicom.Pridje im pljackas i zatrazi sav novac koji imaju.
Obojica izvade novcanike i pocnu vaditi lovu.
Nato se Mujo okrene Hasi i pruzi mu novcanicu.
- Bolan Haso evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Došao amerikanac u Bosnu, i čuo je on da su Bosanci , prirodno glupi..
Šteta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji:



-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.

A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta...kaže:

-Aj može!
Pita amerikanac:

-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:

-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:

-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!

AIR BOSNA

Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot,
Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe.
Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo, Također sa crnim naočalama na očima,
obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti.
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare
koje počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta.
Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada
panika i svi počeše vrištati. U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspješno poleti.
U pilotskoj kabini: ”Jebo te Suljo, jednom će putnici početi kasno vrištati
i svi ćemo otići u pizdu materinu !!!”

Kako Bosanci prevode "DNK"?
Da - Nije – Komšijino?

Dodje Mujo iz Njemacke sa meckom i taman pred kucom puce guma,stade i hajde da promijeni,
uto naidje Haso i upita sta to radis a ovaj veli evo skidam gumu,Haso uze kamen i razbi prozor a
Mujo povika sta to radis??? Pa jebote tebi gume meni radio rece Haso i iscupa radio.

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

+9 Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
- "Pa kako, Ivice?"
- "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u
mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
- "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."

Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gdje ce sto strpati u trbuh.
Tek se iz jednog grma cuje: - KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica presretna skoci u grm. Kad tamo, dohvati je medo i pocne ju guziti i
kaze:
- Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike, pi.... koliko \'oces!

Najmio švaba Muju da vuče belu debelu liniju posred druma. Prvi dan ofarba ovaj tri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, al malo je rano prvi dan… drugog dana Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su ga dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu… kad trećeg dana Mujo ofarbao samo 150 metara. Odvuče ga gazda u kancelariju pa na ribanje:
- Ja mislio da ti dam povišicu zbog ona 3 km prvi dan, a ti gle - spao na 150 metara!
- Eeee, gazda, a računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta

+1 On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- "Hajde da probamo poziciju 68!"
- "68? 69 poznajem, ali nikad nisam cula za 68."
- "Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš

Razgovaraju Hrvat i Švicarac.
- Ma kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija...


SLOVENSKI VIC:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor: - "Tri."
Pitanje: - "A koje tri?"
Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska."


Političari nisu kurve. Kurvu izje*** pa joj daš pare. Političari ti uzmu pare i još te izj***


- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!

Vatrena je napisao/la:kako bosanci testiraju punice? ljepo dovedu oko 100 punica na most ak most izdrzi je dobro, a ako ne izdrzi je jos bolje

hi .... a da nije " kako testiraju MOST " ??

Izdleda da si upravu hihi



Kaze Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil, kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis.