Vic do vica

Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudac je izrekao presudu:
- Budući da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni uvjetno 2 godine ili ukoliko za 14 dana uvjerite svaki po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.
Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio uvjeriti 100 narkomana da se odviknu droge.
- U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?
- Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu porast će do veličine velikog kruga.
- Izvrsno. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je ste vi uspjeli nešto napraviti na tom polju?
Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
- Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?
- Lako! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ići će u zatvor i šupak će im biti ko veliki krug, a ako prestanu neće ići u zatvor i šupak će im biti mali ko mali krug.

seta baba ulicomi ugleda veliki natpis:J**emo sve *icke(bez obzira na starost)>Pa sva znatizeljna svrati da se uveri da li je to tako.JEL MOMAK *BETE LI OVAKO STARE BABE upita ona.SVAKAKO SAMO RECITE STA VAS ZANIMA?MI NUDIMOPO NOVOM CENOVNIKU:100E NA KREVETU,50E NA KAUCU I 25E NA PODU...Izvadi baba 100e,a momak ce na toRAVI IZBOR BAKO...ZNACI-KREVET..A NE,NE SINKO...BAKA CE 4 PUTA NA PODU

Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!

Voze se policajci i vojnici u autobusu na kat,dole su vojnici a gore policajci.
Jedan vojnik proseta se i pope se na kat kad tamo svi policajci iza sjedista i drze ruke na glavi,pita vojnik sta to znaci a jedan policajac rece lako je vama vi imate sofera.

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cenkam ili da mu ga otmem."

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:
– Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
– Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog
vremena opet začuje glas:
– Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!

Kako se pametna žena štiti od svinjske gripe??
~Razvede se od KRMKA i konzunmira samo piletinu!

miki39 je napisao/la:Kako se pametna žena štiti od svinjske gripe??
~Razvede se od KRMKA i konzunmira samo piletinu!

hahaahah dobar je

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Mujo vodi ljubav sa zenom svoga jarana Hase.Odjedanom zvoni tel. ona se javlja.
- Ko je bio, pita Mujo?
- Haso, kaze da je stobom na kuglanju!

Mujo:
-Jedva cekam da dodjem kuci i skinem zenine tange....jooooj!
Haso:
-Sta si tako zagorio da nemozes da sacekas?
-Ma kakvi, jooooj al me zuljajuuuu....

U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
- "Ovde piše: "Made in China"." .

Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah iza vrata u predsoblju ogledalo.
Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je netko u stanu pa se prepadne.
Pozove odmah Hasu i kaže mu:
- Haso, izgleda da nam je netko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo.
Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče:
- Više ih je. Hajmo mi po policiju.
Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih:
- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?

Nastavnica sjedne slučajno na Ivičine naočale i kaže:
- Oprosti Ivice slučajno sam sjela!
- Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa

Nekom ćikici od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vrjeme ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan ćića preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, a ćića mu kaže
- Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa ljevom, pa sa obje, al' ne dei, pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa brez zuba, a jok, ne ide. Ćak smo Bolan zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i izmedžu koljena i ništa.

Doktor, šokiran
- Zvali ste i komšinicu?!?

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Pao Mujo sa 7 sprata i razbije se samo tako.
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga:"Mujo?! Sta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?"
Nemam pojma i ja sam tek stig`o!



Pita Mujo Hasu:
"Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso:
"Pojma nemam."
"Kako ne znas, ba", kaze Mujo:
"pa SIDA i pticija gripa."
"Ma, zaboli me ku**c",
kaze Haso: "ja nit j**em nit letim."


sreli se Mujo i Haso.
"Kako si Mujo? Sta radis?"
"Pa znas kakva je situacija, prikljucio sam se zelenim beretkama."
"Sto bolan?"
"Pa tamo mi je babo, braca su mi tamo, jarani... Pa eto i ja.
A gde si ti?"
"Ja sam vala u cetnicima."
"Otkud tamo!?"
"A eto, tamo mi je frizider, televizor, video..."



Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se.
Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"


Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ravku:
"Posto?"
"100 franaka" - kaze ona.
"Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
"A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
"A koliko ti to bijes?"
"Dok mi ne vratis pare!"



Mujo: Haso šaljemo vam 20000 plavih šljemova! Haso: Baš me brige necu ih ja istovarat

sto radi zena kad dobije jabuku?
-pitu od jabuka
a sto radi kad dobije sljivu?
-radi sve!

Kakva je razlika izmedju zgazenog psa i zgazenog naciste
-Ispred zga zenog psa ima tragova kocenja!

Zasto Bog ne voli pedere?
O: Da ih voli, stvorio bi Adama i Stevu.

Cita deda osmrtnice u dnevnim novinama...
Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na fejsbuku, a?



Dolazi tip u hotel sumnjivog izgleda i pita recepcionera:
- Ej, kol'ko kosta spavanje u ovom svinjcu?
- 20 eura po svinji, odgovara ovaj.


Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada
i usput se izgubi u sumi. Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
-Fato, jel stigla macka?
-Jeste.
-De mi je malo, da je nesto pitam...



Ulazi Mujo u pekaru u Sloveniji i pita:
- Dobar dan, imate li kruha?
- Da, da, imamo belega ampak crnega, kaze prodavac.
- Dobro, dajte mi onda kilu tog ampaka!

andre je napisao/la:

V E R I C A 80 je napisao/la:
Ulazi Mujo u pekaru u Sloveniji i pita:
- Dobar dan, imate li kruha?
- Da, da, imamo belega ampak crnega, kaze prodavac.
- Dobro, dajte mi onda kilu tog ampaka!

Molio bi autora ovog posta da mi objasni šta to znači ampak...

..Da, imamo bijeloga ili crnoga, kaze prodavac.
Dobro, dajte mi onda kilu tog ili...

heheh slovenski jezik Andre....oces ti kavu bez secera ampak secerom....samo nemoj reci ...moze kava sa ampakom

aaaa pocakaj jos malo ...zdaj ne vem kaj bi napisala,,,

V E R I C A 80 je napisao/la:aaaa pocakaj jos malo ...zdaj ne vem kaj bi napisala,,,

Vid ti naše Vericee...ko prava Slovenkaa....kuuuull,tko bi se mislioo???


Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z
njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica
pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška
ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"